主题 : 【转贴】中学试卷上出现在爆笑答案!!
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楼主  发表于: 2006-08-02 15:54

【转贴】中学试卷上出现在爆笑答案!!

1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、一次政治时政题:我国的()号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“(),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、高中语文课正上Mao.ZD的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
20、考时ΡΥ:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试:HOWAREYOU?这么翻译?答案——怎么是你?HOWOLDAREYOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,pol.ice来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:onecarcomeonecargo,twocarpengpeng,onecardie。
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”
A君道:“他的名字太短了,不像!”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

如果你笑了就回个贴!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
虽然你我今生无缘,但我希望在来生再遇见你,即使那时你我已经忘了一切。



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沙发  发表于: 2006-08-04 00:58

唐伯虎点秋香[4]
(华府晚上花园里 )
华安:
还好拼命护住了脸,
我英俊的相貌才得以保存,
今天晚上要向她来表白,
看你个秋香对我动情不动情。
[中了一拳]
华安:是谁打我?
石榴:是我风华绝代万人景仰的石榴姐。
华安:我跟你无怨无仇,你为什么……
[又中一拳]
华安:为什么?
石榴:为什么?因为你该打,你偷画、暗恋我的事情大家都知道了,你让我以后怎么见人呀?我干脆死了算了……
华安:这我没意见。
石榴:你想和我一块死,做一对同命鸳鸯呀?我呸, 我还没打算接受你的爱呢。
华安:石榴姐,你搞错了,其实我对你就像对我老娘一样尊重……
石榴:天哪,你竟然爱上你的老娘?!这么大逆不道、丧尽天良的事情——实在是太刺激了。
华安:啊?!
石榴:来吧,快来吧,我还没试过这么刺激的……
华安:石榴姐,干什么……
[将石榴姐推开,石榴顺势躺在地上]
石榴:不要因为我是娇花而怜惜我,快来吧……
[石榴一脚被踩昏过去]
贼甲:一来就看到这么恶心的,真倒霉。
贼乙:听说春夏秋冬四香个个貌美如花,尤其那个秋香,更是要人老命!
贼丙:秋香当然是让给大哥了。
贼甲:大哥,这个怎么办,杀了吧?
贼老大:哎,这对狗男女也算是同道中人,打昏算了。
华安:且慢,如果小弟没猜错的话,四位就是闻名江南的四大淫侠。
四贼:正是,我们就是东淫西*南荡北色。
华安:哎呀呀,小弟我就是玉树临风胜潘安,一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通。
贼甲:没听说过……
贼老大:哎,这位连这种货色也敢上,小淫虫的称号当之无愧。
华安:小case,再烂的我都玩过。
贼老大:哦,那我该尊称你一句大哥了。
华安:不敢当不敢当,听说四位大哥要进去玩一玩秋香,那就让小弟带路吧。
贼老大:怎么,你想来第二波?
华安:呵呵。
贼老大:你就第一吧。
贼老大:把鞋底擦干净,不要留下脚印啊……
[依次从石榴身上走过]


唐伯虎点秋香[6]
先 生:哼哼,嗯?华文,华武,你们两个跪在地上所为何事?
华文华武:我们在拜大哥!
先 生:你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢?
唐伯虎:在下无德无能只是开个玩笑,望老师见谅!
华文华武:不行啊,华安,我们跟定你了!
先 生:年轻人,你跟我抢饭碗,你哪个道上的?
唐伯虎:还没请教——
先 生:教上教。
唐伯虎:先请而后教。
先 生:教后而先请。
唐伯虎:先请而先教。
先 生:后教而先请。
唐伯虎:再说我就要教了?
先 生:哎?不许教,本夫子原籍三水,现为华府首籍西宝,手执白纸扇!你哪个单位的?
唐伯虎:我原籍苏州,现任华府伴读小书童,门前一对双花大红棍!
先 生:我呸!你大过我?
(老先生脱去上衣,露出纹身)
众 人:啊?
先 生:我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
(先生从腰间抽出一把砍刀,跃到门后)
老 爷:华文,华武!
(华老爷推门而入,正好将教书先生杀


唐伯虎点秋香[1]
祝枝山:啊,唐兄!
唐伯虎:啊,祝兄!
祝枝山:唐兄,救命啊!
唐伯虎:哎呀呀,看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了!
祝枝山:生我者父母,知我者唐兄啊!
唐伯虎:江南四大才子之中,就以祝兄为人最为洒脱,众人皆知!所谓风吹鸡蛋壳,财去人安乐,此乃祝兄你的座右铭不是吗?
祝枝山:过奖过奖,但是比起唐兄的风流不羁,小弟也只有望尘莫及吧!
唐伯虎:哈哈哈哈,只不过,祝兄你隔几天就输它几百两,输光了就跑来叫救命,老这样搞——也不是办法吧?
祝枝山:有见地,小弟就是有鉴于此,这次破釜沉舟,一下子把一辈子能输的全输了,整整三十万两,希望唐兄替我画三十幅画,让我……还债救命呀!
唐伯虎:了解了解,阿水,你出去先!
下 人:是,少爷!
唐伯虎:王八蛋,你把这儿当善堂啦?想要三十幅画?免谈!
祝枝山:不要这样子嘛,都是我不好我不好,我现在磕头认错。你不念在我借玉蒲团给你过瘾的份上,你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那!现在外面那几个道上兄弟说,三柱香之后拿不到三十幅画就要把我大卸八块!你快帮帮我!
唐伯虎:三柱香?别说兄弟不照顾你,在你灵堂上我一定替你写副挽联,一写死有余辜,一写死不足惜,你自己选好了!
祝枝山:伯虎,不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓,以后我再赌钱的话,就让天下最丑的女人夜夜轮*,直到体无完肤、摇摇欲坠为止!这样可以了吧?
唐伯虎:啊?这么悲壮的毒誓你都发得出来?好,我就再帮你一次!来人,文房四宝侍候!


咳,我承认我很无聊

♥生活♥靓颖♥音乐