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2008-07-07 18:49 |
冷笑话定义
定义1：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 ；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋； 脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。
集锦：
冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：
1.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
2.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
3.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。
4.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
5.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
6.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
7.从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
8.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
9.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
10.小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
11.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
12.两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶！
13.伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
14.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
15.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
16.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。
临走前，他给了她一枚戒指，约定3年以后在这里拿着戒指相见。
3年后，女的没有找到戒指，伤心之下把戒指扔到了海里。
其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。
突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
19、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。
鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
烤肉最不希望发生的事：
1...肉跟你装熟
2...木炭耍冷
3...蛤蛎搞自闭
4...烤肉架搞分裂
5...火种没种
6...肉跟架子搞小团体
7...香肠.肉跟你耍黑道
8...黑轮爆胎
9...葱跟你装蒜
10..玉米跟你来硬的
还有一些网上流行的：
一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我朋友说：我昨晚失身（失声）了。 朋友疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。尴尬！
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!''大伙儿哄堂大笑,一辈子不能忘记!
一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑s了
记得初中开家长会，班主任叫我们每人准备一片发言稿，代表自己力争上游的决心。
家长会那天，我先代表全班发言，念了一句“人往低（高）处走，水往高（低）处流”斜眼一看老师，老师怎么会瞪我呢？？？
.初中文艺晚会，抢答题环节女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘开’刚说完，‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”全场那个笑啊：）
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
我们初中时候规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”众人倒~~~~~~
偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~
还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理
记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长可能变形金刚看多了.老师一喊:“上课“,他就大声的说:“变形!“把老师都笑趴下了.
还有一个同事,想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!“哈哈
我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!!
我记得我同学说过“哪壶不提开哪壶”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是： 内疚科的。
以前有个电脑游戏叫“凶兆”，偶去电脑城买光碟：“老板，你凶兆（胸罩）多少钱？？”－－－－@@ （不是有意的啊！！！）
去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’。。。。
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
和舍友讨论问题，有时候都无法说副对方时，急的我，狂说一句，“我***把你***一把掌踢出去”，舍友不的不佩服，承认失败
高中英语老师翻译句子：“一头海飞丝（海狮）爬上岸……”下面一同学摸着头发问：“那飘柔下海了？”
上化学课，老师在前面做实验，后面的同学看不到，就对前面的同学吼：“前面的，把头拿掉！”
有个实习医生在急诊室，来了个病人，她紧张地问：“你哪儿肚子疼？”那个病人愣了一下，也没反应过来，就答：“我浑身上下肚子疼。”
还有更强的：
1、
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
2、
汽车会飞. 请猜一种饮料....
咖啡...
因为...(Car)-(飞)
3、
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。
食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了.
4、
从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
.
他们不熟嘛...
5、
如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。
选A的人比禽兽还禽兽。‘
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。
6、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
叫救命啦,哈哈
7、请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
8、貂蝉：“……”
董卓：“……”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“……”
董卓：“……”
吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……”
吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
9、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”
冷笑话无国界！如果你有更强悍更无理的冷笑话藏在肚子里的话，请传上来和大家一起乐一乐吧！！
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