101、初中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以在学校吃饭的同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，大家就要整整他。 下课铃一响，大家一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
102 、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
103、大一的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次测验，她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸, 于是我们就开始狂抄。
104 、高三语文老师给我们讲诗词，讲到柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。”
105 、高中班主任，五十多岁老头，怀疑某同学偷偷抽烟。回来，拦住就拉起他的手猛嗅。众目睽睽下，此同学表情怪异，不敢反抗。
106、俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
107、高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T 恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。 第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
108 、我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，水果老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了。
109 、我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲桌，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲桌倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
又想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么. ....”又换了一次，该同学找了一道特难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
110 、我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
111 、初中考物理，有一道填空，答案因该是“不变”，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
112、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手大拇指和食指捏住了他鳃帮子，使他嘴张得大开，然后用另一个手食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够帅的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就交给了老师。。。
113、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒 。
114、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
115、大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。
116、我们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的。BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
117、高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说: “让你快活！“
118、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
119、我有一次和几个同学去老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀...放在门口就好了.”
120、据说有一年高考，对唐诗“无边落木萧萧下“的下句。一考生对道：“不会就是没法作。
121、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊.
122、上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句,那句话是这样的：桃李言,___________。当时真不知道下一句是“ 下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上
专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。
还有一题是：奇文共欣赏，________ . 结果很多人都答：好酒同品尝
以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，
把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的这种事情蛮多啊。
133、我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”
134、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来， 问：xxx，硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
135、中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：美女！！呵呵，班里睡觉的全醒了
136、记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？
众说纷纭：“酒味”
“辣味” 。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。 。
137、大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔…… 估计守门员也快傻了……
138、男生是不许上女生楼的，要上楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红的
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师
愤愤的说：以后上学时间不得接客！
139、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一位还给化简了，成了2/3 !
140、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。
141. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
142.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。
143.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.
结果自然是家长,又见家长
146、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知~~
147、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得
还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面
加个感叹词---啊!!!
148、上小学时默写古诗，我把两个诗人的名字写错，被老师当众批判。1、龚自珍（本人写成“粪自珍”）
2、王安石（本人写成“王白石”，原因是将“碧”字拆开了）
150、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
偶一女同学在作文上写道：“在男同学的帮助下，我的肚子渐渐的大起来了！”差点被送去人流！原来她是想写胆子大起来了！
151、上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
152、语文老师提供的材料：名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
153、初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 还有一次上语文课到黑板上默写知识点，老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章，有个同学写“养生堂”，我们在下面看了直接就倒了。
154、题曰:“劳动创造了(),劳动创造了(),劳动创造了().“答曰:“劳动创造了(十三姨).劳动创造了(十三妹),劳动创造了(陈镇)“老师吐血~~~~~
155、一次英语课上老师提问：“How are you?“是什么意思？
A君想：“HOW 是‘怎么’，ARE 是‘是’，YOU是‘你’”。于是答曰：“怎么是你？”
老师怒，又问：“那‘How old you’呢？”
A君笑曰：“怎么老是你？”~~~~~~~~~~~``````
156 、忧劳可冶Ρλ国，对曰：闭目可以养神蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
157、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
158 、有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。那几天看武侠小说看多了
159、课上老师问：“两个人相互竞争，应该怎么鼓励？”同学答曰：“物质刺激加精神鼓励！”老师说：“我是说自己鼓励自己？”答曰：“那就自己刺激自己！”全教室笑倒
160、老师让人背古诗《赠汪伦》，点到我前面的一个衰人，头两句念得没问题，念到第三句“桃花潭水深千尺”，我在后面误导了他，他就照我说的，把第四句念成了“汪伦掉进去淹死”
161初中语文课默写，老师念“间或”，无数人写的是“*货”
162、问:问渠哪得清如许 答:万民皆知包青天
问:花间一壶酒 答:月下八角楼
问:工预善其事 答:必先准其备
